— 私属地

》拖延症

单曲循环强迫症。每次更新日志的时候我会关掉豆瓣打开酷购然后单曲循环。

这个已经成为一种潜移默化的定律。就像睡前阅读出门带相机。这种病态的执著

无处不在我的生活里。秉承着疏懒，被动，慢热的心性，怕是这辈子也改不了的。

诸多事情大抵堆积太长远又太冗长琐碎，每次想整理的时候就想觉得跟懒媳妇的

裹脚布一样又臭又长，很多时候带着破罐子破摔的豁出去一再被搁置。总归是念旧

的人，那种说放弃就放弃的洒脱总是做不到啊，总是带着扭扭捏捏的牵肠挂肚。不

急，慢慢说，不急，慢慢写，只要我还在。

》嗯，就这样吧？

脱离奶妈的日子一切貌似有循序渐进起来。这个日子啊一下子空闲的让人慌张。

有新奇也有懈怠。似乎一切都朝着美好的方向发展起来，似乎我在炮铳群里的有的放

矢也少了，似乎我暴躁的脾气也收敛起来，似乎真的好起来的样子。跟同事相处亲切。

嬉笑打骂。贫嘴的功夫也让扫地的阿姨大开眼界，惊呼以前安安静静的自己突然就狼

人化身了。可是却在偶尔会出现困顿。生活缺失感就像一个黑洞，在一切按部就班的

时候哗啦啦的冲过来又快速退去。我似乎再也无法理直气壮地的说我要干什么，我想

过怎么样的人生。我也无法清晰规划未来，好像得过且过偷懒享乐于是一切就变得好。

偷的浮生半日闲其实是一种诟病，因为半天后你想一天，一天以后你贪心的指望一个月

一年甚至一直。这个熟络的城市你找不到的渐渐丧失的归属感。很多时候我觉得自己

不太该是这种妥协懒散的状态，可是这种没有鞭子抽着你逼迫着你的动力多么的薄弱。

是时间吧，潜移默化现在的我，我不喜欢但也至于讨厌的我。

》固执

发生很多不愉快的事情，至于朋友。还是太冲动的人吧。想到什么立马表现在脸

上，像一个炸毛的兔子，当所有的一切违背自己的原则和认知，或者不被自己定义的三

观呈现的时候我开始竭力抵触。伤人也伤己。吃力不讨好的时候总是干的不亦乐乎。每

次恨不得抽自己几把子然后咬牙切齿的只剩下劳资问心无愧。终究是太固执的人，太吧

自己当回事情吧。总是希望可以一成不变，其实谁喜欢改变啊，那是你扒开血肉模糊的

现实逼着自己长大啊，谁喜欢是适应这个社会啊，可是只有傻瓜又自私的我，在群里

说着一切不切实际的初衷拒绝着这一切，排斥着。像带刺的刺猬吧所有对自己好的人都

高的暴跳如雷。嗯，我不能接受，嗯，我最讨厌你们在面对亲近如彼此的我们都打官腔。

站着说话谁不会啊。很多时候我像一个人格分佳节又重阳裂的患者，一方面抗拒的成为像那些大人

一样圆滑的人，一方面又在面对自己年龄的时候告诉自己，她们是对的，不成熟的是你

自己。巨蟹座的人，这样的纠结矛盾真让我自己都不待见啊。

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为上帝给我的禀赋。它

告诉我混混噩噩的生活不值得过，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩、随波

逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。

》这个冬天，我们的心里早就下起了雪
眷恋夏天，突然变成这个冬天最温暖的事情。三个月内发生的事情和短暂存在过的心境，在敲起键盘的时候突然困顿恍然，敲字了删了周而复始无数个晚上。会突然涌现倾诉的欲望，却总是找各种借口一再搁浅。这个冬天总是太过无趣，何事都不眷顾着自己，硬是喜欢背道而驰，四下无人时候关掉电脑睡觉总是很快入眠，醒来匆忙梳洗等公交上班下班，除了偶尔的焦躁，很多时候的自己像一个服用适量安定片的病人，不清醒也不糊涂。

》十月关键词：婚礼。
总是一直觉得成家是一件很遥远的词，却在某一天你到一堆请帖的时候才惊悚的觉得是不是就剩下自己还呆在原地。我是一点泪点很高的人，却容易在婚礼上失效。汪汪婚礼，徐老师的婚礼。当然也仅仅只是在你们两个婚礼上。我偷偷衍生其实我真的需要一个陪伴了，萌发小小的嫉妒心。很认真的拍照，修照片，尽职做一个陪衬的伴娘。私心想着我要让你们觉得因为婚礼有我的加入真好的想法。其实很多时候我真的是一个冷漠的人，我只对我喜欢的人才好。因为婚礼错失买手机的机会成为一个遗憾。或者虚荣，或者固执。要么不要要么喜欢。但是理智。会有人不屑的说你都嚷嚷多久了，我很排斥却无奈。以前觉得因为当你们是自己人才什么都不经过脑子，后来才发现原来所有的话都是由有效期限的，或者是揶揄玩笑或者无意。人长大了，计较的事情也越来越多，心眼也越来越小了。

》十一月关键词 医院
檑木圆生病，被咬伤。昏倒。眉眼缝7针。外公住院。工作上阶半夜凉初透级矛盾加剧。如果可以，我希望这些糟糕都消失滚蛋吧。长时间问着医院药水的味道。忍着疼痛。好像所有的悲伤都被缝纫进伤口了。愈合后成为身体的记忆。我们的身体承载着很多历史，坚韧的顽固的。以致看见白色的小狗我总是会晃神。檑木圆，你所有的东西都被鱼太太收起来保留着，你是不是在我们看不见的地方继续跟着拖把拔河比赛，会跳起来垫着双脚讨吃的。会突然打滚卖萌。生病的事情脾气会变得很差很差，安静的时候会一直呆呆的可怜巴巴的看着你……

》十二月关键词 失窃
冬天好像不表达一下它的凌冽就觉得对不起它的称谓。大白天家里被盗。很多计划再次被打乱。我承认我真的很需要钱。物质的匮乏跟精神状态息息相关。

》距离感

我认识一些人。刚认识的认识好久的，我不知道哪里滋生的清高。我沾沾自喜自己简单纯粹的个性，即使你们有多么华丽的装饰我还是觉得自己一定要变成跟你们不一样的人。对，我跟你们是不一样的。我一直尖锐的活在，那个自己杜撰出来的寓言里。自欺又欺人。李碧华说，人生苦涩，不免爱喝微甜的水，借以自欺。想起自己不爱白开水喜甜食的习性，自然而然顺理成章的对号入座。与人交往总是很累，讨好别人总是很疲惫。经常感觉累的时候就会想逃离。画画拍照睡觉，或者微博上唧唧歪歪延续神经病的性情。

》一个人，就是一个军队
人在糟糕的时候特别会像小孩子， 急于得到安慰，然后诉苦。拒绝听到不好的话语。不是因为你说要给你什么物质的安慰，而是因为你在，自己不是孤独的，自己是可以有撒娇耍赖的。回因为对方的好想对她更好。人情世故，或者也是因为这些糟糕的时候出现了情疏或缘深。可是在回归平静的时候，你又突然觉得，有事情会出现的人，不一定就是对你好的人。相反平静生活中仍然对你念念不忘的人，才是最真实的。我总是觉得自己的价值观太矛盾。不知道是人太复杂还是自己太愚笨。又或者矛盾的生活才是真谛。

一个人，就是一个军队。

》自己跟自己玩

我想我应该老生常谈的再次感慨一下我对中博爱恨交织的情绪，或者我更应该不厌其烦的

说一下我是太如意被习惯的人。曾经习惯每个星期都想被祥林嫂俯身一样絮絮叨叨说着长篇大

论，无非也就算千篇一律的琐碎，这些渐渐被微薄替代，很多时候看以前的文字，那些细腻的

小心思已经被粗话给覆盖，我在想我是不是进化的越来越粗狂了。更深刻的说，我好像越来越

不合群了。看着身边的人热衷化妆甚至对于整容什么充满热情，却对很多东西相当匮乏总是觉

的深深的挫败感。甚至那些想法在我看来是肤浅的却成为她们的信仰，我在想或许肤浅的是我。

我总是自以为是的总是希望人家按照我的意愿去。我们总是喜欢说我最不喜欢怎么样怎么样的人

终于我也变成这样的人。

》每一个细微的达成

时间好像变得缓慢起来，就像无数日本文艺片里出现无数的慢镜头。无数侧脸，每一个被

放大的瞳孔，鼻梁，睫毛，唇线以及留在锁骨的汗水欲言又止又被无限的放大。全部的情绪都在

这些沉默的跳动中缓慢的撷取。每天晚上都会去散步，和苹果一起闲散的聊天，偶尔愤世嫉俗。

偶尔纠结惆怅，偶尔八卦扯谈。有时候会溜我家檑木圆，这只可爱的小狗人见人爱，很多时候那

些坐在门口纳凉的爷爷奶奶会跑过来咨询一番，也有调皮的小孩子过来逗着玩。打着穿着背心拿

着扇子驱赶着虫子，这个时候我总是觉得着夏日时光还是在蔓延的。周末的时候回去爬山，我从

第一天的半死不活到后来的慢慢适应，到第一个亭子的时候会去拜拜，祝愿自己身体健康全家人

平安顺溜。后来由于被刺激的鱼太太不胜其烦的催促又加了一句早点让那个不长眼的死鬼来找我

吧。这个是在我垂死挣扎的爬上第二个凉亭的时候的祈愿。

爬山是一种享受。我站在很高的山顶听着溪流潺潺的声音，习习凉风佛面的时候就想着现世

安稳岁月静好。那些年迈的老人其实比我们健硕很多。很多时候我总是跟在他们后面看着俩伴儿手

拉手气息安稳的走然后就离伛偻着腰的自己好远好远。有一次一老奶奶还很顽皮偏偏走旁边磕磕碰

碰的地方然后差点攀住了，于是拉着手的爷爷就着急的问着然后轻声呵斥。之子携手与子偕老大抵

不过如此吧。很多时候我们想着那个你啊应该是杀巨龙砍猛虎翻雪山披荆斩棘的来的，通俗一点的

话就指望你有车有房工作稳定，可是终究要的不是你权倾朝野不是大鱼大肉。要的是你在我身边

而已。在我迷糊摔跤的时候着急的询问然后宠溺的责备。揉揉我们的头发手牵手回家。

》力量

身体的某一个部位在疼痛超过一个星期后我才后知后觉的恐慌起来，突然想起被自己懈

怠的体检。约好在医院工作的同胞才不急不忙的跟鱼太太说不用准备早餐要抽血。鱼太太开始

碎碎念自己的大意，从来都是自己喜欢报喜不报忧，唯有不能拖下去的时候才会面对。其实我

很害怕去医院的。我怕那些我看不懂的报告上出现可以预见的未来，我怕突然有一天数值变异。

我不知道那个时候能不能还像中考那会儿阑尾炎，我一点都没有哭然后在推出手术室后安慰鱼

太太。去医院检查的路上剧情很狗血，38°的温度还下错了站走错了门口。有一个医院工作的同

胞最大便利就是不用排很长很长的队伍并且不用为跑各个部门找的昏头转向。甚至还有香喷喷

的午餐给准备好，好得瑟。鱼太太电话总是频繁过来。晚上回家的时候才明白这几天鱼太太都

失眠，即使在跟她说没事后鱼太太还是纠结报告上某一点小小的异常，原来妈妈的眼里容不得

一点点的瑕疵，即使是不可避免甚至有心理准备的变化。我牛气冲天的说妈妈，没事，你看，

我活灵活现呢，别太累就行么，你看我都很少生病呢，你女儿长命百岁的呢。好像不知道什么

时候跟妈妈的角色互换了。从小时候自己的依赖撒娇在生病的时候变本加厉要气大人的安慰到

现在自己成为鱼太太的系列辅导，可是生病的却还是自己。我看到鱼太太突然沉默下去的脸，

突然揉揉眼睛的动作，突然觉得鼻子好像酸酸的，恩，有蚊子么？

豆瓣上看到一句话，好像是南方周末的一个献词：总有一种力量，它让不泪流满面。

而至于我，这股恒古不变力量就是我的鱼太太，我的妈妈。

》回忆

好像当你把工作当做得过且过的忍受时，那些微乎其微的热情都跟着水蒸气蒸发了。我

有时候也会想着是不是有一天就像微薄上说的，我们现在所经历的一切都只是一场梦，突然一

个粉笔头下来，你揉揉脑袋才发现数学老师正在怒目相对，你赶紧低头继续为完成的函数。

我说着“沉浸在回忆里是变老的标志”这样的话，却慢慢变成对记忆魂牵梦萦割舍不得的人。我

觉得时间就想一把温柔的杀猪刀，吧所有你自以为是编制的过去故事砍的面目全非。无法扯掉回

忆当成是一种珍藏的宝物来欣赏。我在想你们可以完全相信很多时候我真的是一个神经病。

我去ORME咖啡看一场演唱会，其实宁波这个城市很少有这种很文艺的地方和方式。即使无

非也是五月天苏打绿吴青峰的调调，陈绮贞的腔调，可是还是不可被复制的，但是还是看到年轻

的心。就像魏如萱唱的那样，你什么都没有，只剩下一颗年轻的心。你什么都没有了，只剩下一

个老去的你，还是也没了没了。

》我不闭嘴，但是我也不要离开

固然爱着夏天，可是也会闷热的让人心生莫名其妙的狂躁。人们开始热衷在灼热的阳光

和阔达能淹没身体的水里放肆的松弛奔跑。我开始想要一场畅快淋漓的出行。在翻出去年夏天

照片修的时候这种感觉变得更加的迫不及待。却在想到工作的时候就像在你毫无预备的时候一

场暴雨倾盆而下，你忘记了带伞变得好狼狈。于是日益膨胀想要 ** 欲和逐渐歹毒的心。要么

闭嘴要么离开，我们不能改变环境，只能适应环境。这样冠冕堂皇的所谓真理看得多了或者在

你抱怨的时候听到后总是感觉自己的孱弱。我注定是碌碌无为的人。很多时候我讨厌那些站着

说话不腰疼的人，我还是在工作烦躁的时候抱怨，发脾气。在最亲近的朋友面前，如果连这个

都被剥夺，是否真的像无敌铁金刚的方向义无反顾的发展呢？我对这个一点都没有兴趣。其实

我有很多狂躁的愤怒，一再积压然后在一再忍让后就想排泄系统一样要小便，也要大便。我没

有办法让他们都消化在身体里变成精髓，因为这些都是废物，至少我身体里都是废物。

》这个世界是你们的，但是这个夏天是我们的

每天公交车上我总是在想，我们这一辈子到底要花费多少钱，如果是500万，那么是否就

为这500万我们耗尽一生。世界是你们的，也是我们的，但归根到底是一身铜臭的大人们的。在

变成大人的今天你才发现小时候是多么奢侈的事情啊，大人的世界是如此无趣和压抑。不但要晒

婚礼还要晒孩子，还要晒跟自己牵强关系的各界名流。晒上万的月薪晒公司的福利晒刚装修好的

房子晒新买的车子晒iphone等等等。其实我完全葡萄心理如果我要是这样我肯定也会晒一下。不

晒百不晒。可是其实我更想晒的是从郁郁苍苍的树叶中散落下来星星点灯的阳光，只想晒小时候

泡着小溪流清凉透彻和飞溅起来的水花。我还想晒着我们每个人捧着红瓤黑子的西瓜拿着勺子吃

的好欢乐。白衣服都有了粉色的污渍。我想晒我抓到的萤火虫然后安葬在泥土里，如果现在挖出

来他们是不是已经变成一颗大树。我想起小时候爱听奶奶讲故事看星星，奶奶说不能手指着月亮

晚上月亮回来吃，于是怕了可是还是偷偷摸摸的好奇的指了一下又快速的缩回去，晚上睡觉的时

候两个手抱成一团把窗户管严实拉拢窗帘然后在醒来后看着完整的手沾沾自喜。这样的话，这个

世界是你们的，这个夏天还是我们的。

可是长成大人的你必须为了500要放弃自己很多意愿。就像小数点后面的无数循环一样，是

日复一日的循环和重复。枯燥低调。所有很多时候我们会衍生那么多的不耐烦和烦躁。自我催眠

自己可以变成忍者神龟，即使在面对奶妈的刁难和不尊重在委屈的时候在不公平的时候你最多也

就微薄发泄或者在群里咆哮一下，很多时候人们会搬出那些大道理闭嘴埋头，可是爷就是这样不

出息，我一点都不喜欢现在的工作，可是一个萝卜一个坑不是么，在没有找到比这个坑更好之前，

就继续龇牙咧嘴。我平庸我懒散我碌碌无为可是谁说这个就不是生活呢？

》如果可以不勇敢，那就不勇敢吧。

其实没有人想要勇敢吧，如果可以不勇敢。没有人想要那么孤注一掷，如果可以不要决然。

没有人想要委屈求全，如果可以不用生存。应该没有人想要生活的循规蹈矩，如果可以放肆。

》信仰
像无数个出现的夏天一样，喜欢夏天超凡脱俗的喜欢夏天这种偏执的喜欢带着病态的固执

就像往常无数个夏天一样繁盛的出现着。也同以往的夏天一样祥林嫂般的等着mr summer。也

在被问起这么多年是否有喜欢的男孩子，心中的标准的时候突然一切都变成哑然的尴尬。mr

summer先生好像已经变成一种信仰的存在，一种自我安慰一种最原始的美好幻想的存在。这个

跟小时候看的童话故事里出现的王子跟漫画里神一样存在耀眼的男孩子一样。我甚至怀疑这辈

子都不会有你出现。豆瓣上看到这样一句话：我毕生的理想就是找一个高高大大的男生，他就

那么随便一耍帅，我就随便那么一赖，然后岁月流逝，我们手拉着手，磨磨蹭蹭的变老，谁说

这个不是我伟大的理想，只不过我的理想是高高瘦瘦，因为我又矮又胖，所有我觉得为了遵循

生态平衡的规律，我必须有这个坚持，所有很多时候我都是那么讲科学的好孩子。

》碎念
25周岁的生日其实想法还是很美好的，但是现实还是很骨感，身边还是那些人，但是不可否

任很多时候就像夏天的温度一样浸润你的肌肤。我也开始相信同事lisa曾经说的那句话：即使身

变有很多朋友，即使你们亲密无间，可是总是会有感情亲疏的，我记得自己以前很大声的反驳，

骄傲的像一个大公鸡一样说才不是呢。可是在很久以后我终于相信原来真的是有些人特别亲密

有些人会渐行渐远渐无书。又跑题了，25岁生日时候突然发现原来自己还是被很多人记得，有

很多礼物被很多人祝福，突然就想到功德圆满这个词。身边还是有很多很善良的人，对我很好

的人，遇见你们，温澜潮生。

对工作越发的厌倦，希望自己可以坚持到年底，恩，坚持。一直用一个萝卜一个坑来麻痹

自己，尽管这个就是事实，可是还是希望在自己还算年轻的时候做一些自己喜欢的事情。恩，是

的。那些逐渐膨胀的 ** 欲望和无限衍生的恶毒的想法，就跟夏天的温度一样起起伏伏。总是自

欺欺人想着忍吧忍着吧，于是渐渐的真的以为自己是忍者神龟是无敌铁金刚了。

》消夏
今天才知道原来所谓的初伏才是夏天的开始。所有今天开始好想天气异常热起来。恩，夏天。

我喜欢的夏天。我们所看见的夏天，应该入目的是青翠的绿色，白色的鸽子夹着清风扑腾而起，孩

字欢快的奔跑在市井熙熙攘攘的色彩中，连角落杂究都在日光照耀下分毫必现。这个平和的世界，

好想就永远停留在某一点，而永远不去考虑其他那些干扰人的问题。夏天的电影应该是菊次郎的夏

天，夏天的歌曲应该是summer，夏天的歌手应该是苏打绿。夏天应该是插画家的世界。夏天应该

是冰激凌西瓜桃子还有大口大口的白开水，还有如雨的汗水以及耷拉耷拉的凉拖。

文艺风象上这一期的主题好像完完全全倒出我们的心声，恩，是这样的吧

西瓜的清甜，蝉鸣的颤抖，环球旅行的机票；
漫天都是炙热的阳光，满街夹脚拖鞋噼啪噼啪地走过。
夏天又到了。

我喜欢的那个女孩，一整个夏天，都会穿各种花团锦簇的裙子；
隔壁宿舍楼的男生，一整个夏天，都会在公共水房里泼水嬉闹；
马路对面的照相馆，一整个夏天，都在拍摄毕业留念和婚纱照。
……
仿佛一到夏天，那些名为闲散、梦想、欢乐和惆怅的情绪，
好像都来得格外容易。

时间有无数个交替轮回的瞬间，
地球上有无数个经纬度的交点，
一想到你还在和我共享同一个夏天——
我们那个漫无止境的夏天啊，
好像有清风洞穿胸膛，瞬间贯通千言万语。

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》抗拒
下午小小说我家旁边的中学有一个中考完毕的小女孩被军车幢了，在群里愤慨了半天。

晚上下车的时候却发现一切风平浪静，这个世界真的不会因为你而停止。散场了大家各自

回家各找各妈，悲伤的人还在悲伤，欢乐的人不会耽搁。我最害怕的莫过于这种意外。大

抵安然享受现世安稳的状态，意外发生会条件反射的抗拒。我应该不是一个成熟的人，遇

见突发状态总是张牙舞爪一点都不优雅，我应该是很让人厌烦的人我抱怨了很久的工作却

坚持了很久，从未换过，即使一点都不能发生物理和化学作用。我希望一切按照预想的生

活下去，经历生老病死。我知道为此我被很多人鄙视过，我也知道这个世界总是那么让人

没有安全感。我也知道我应该是一个多么枯燥的人，我享受着上班下班回家睡觉，不去酒

吧生活干净安排旅游周末折腾。我也觉得自己的生活需要润滑剂可是我却不思进取。

》贪心的空想家
我说我不是一个贪心的人，我只是希望我的下一个工作比现在的好一点而已。可是我

在想当我满足这个期许的时候我是不是会衍生同样的欲望，所以我应该是一个贪心的人吧。

我说我们来玩石头剪刀布吧，我赢了你就喜欢我，你赢了那么我就喜欢你。我还想说如果

平手了那么我一定会耍赖可是我没有把这句话说出口。明明知道你一直都不在武藏野堂。

你看QQ分组上那个叫武藏野堂小组永远都是0。我在想你一定是掉进臭水沟去了或者路上

被车撞了，可是想到车撞我又狠狠鄙视自己。靠，小fish，你真的没救了。你看吧，我内心

真的很混乱。我总是觉得身边的人不理解自己，或许看不清的是自己吧，或者自欺欺人的人

永远是自己。我想我一定是自身的空想家。

》su ki da
如果你喜欢的不喜欢你，那么就算全世界的人都喜欢你，你还是觉得孤独吧。第一次

看到安东尼这么写的时候我就觉得很难过。其实我们谁都希望全世界的人都来喜欢我。在看

到人家批评的时候被人家误解的时候被别人讨厌的时候你尽管故作无所谓的说我一点不介意，

我才不在乎呢其实我不会生气的可是还是觉得疙瘩吧还是觉得不舒服吧还是觉得这话很刺耳

吧。我记得陈老师说过一句话，因为你们的喜欢，让我更喜欢自己。如果没有那份我最想要

的喜欢的话，那么给我很多很多的喜欢也是好的。但是这些都比不上我最喜欢的只是想喜欢

你然后被你喜欢，应这这份固执的喜欢，让我想变成更好的人。

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》 没有保质期的原生态
第25个儿童节，好像比以往过的隆重一些。或许我是在害怕，或许我们每个人心中都有

一个不长大的梦。往年也就去吃个儿童套餐拍个照片然后嘻嘻哈哈也就过去，往年也就因为

工作忽略，更往年的往年是压根没有想到应该有必要去过节日，大抵因为那个时候自己还是

学生，这样的日子必然是过的理所当然。今年在还没有到临的时候我就策划红领巾派对。却

因为种种原因搁浅，身边像我一样的神经病毕竟不多。预谋着去山区看望孩子最终被告知已

经被社会团体给安置好而未遂，最后拉着同样炮铳的小叶叶还有自动请客的小潘去了小树的

本杰明咖啡馆，所有的人带着红领巾和五条杠玩游戏。不会飞的飞行棋一样可以风生水起，

小时候好像和朋友玩的最多就是这个，曾经那么迷恋的游戏在现在玩来一样比植物大战僵尸

更觉得新奇。我在想有些东西，喜欢应该是没有保质期吧。飞行棋是不会过期，石头剪刀布

不会过期，五子棋不会过期，可是植物大战僵尸版本会更新，魔兽愤怒的小鸟要更新，沉淀

下来的还是那些最原始的东西，所有我变得格外迷恋这些老旧的东西。甚至爱那些洗净铅华

的人。就像处理照片一样，我可能会PS色彩，唯独不爱折腾脸，因为那就是你。为此和老叶

争的脖子都粗了，为此爱人都喜欢自己来处理照片。可是总是倔强的固执的。我在想我真的

是一个很固执的人吧。

》 固执而又变半夜凉初透态
恩，对，我是一个固执的人，我是一个太不爱委屈自己的人。

那天和小树聊天，小树说其实她还是希望每个人都写一封信，给10年前的自己。我想这

封信理论上是永远都找不到，这个不是在拍天堂的邮递员，我们都是活在现实生活的中的人。

如果可以，我想写给10年后的自己，我很喜欢博客大巴有一个功能叫历史上的今天，然后10

年后你可以很快找到今天的你。10年后我还在写字么？我说了我是一个固执的变半夜凉初透态的人。生

日那天我会给自己一份十年后的礼物，那个时候我不知道是不是mr summer在我身边，或者

这个人只是适合的人，又或者我还是会安静的分享这个私属地。

昨天和小音聊天，突然就觉得自己应该赋予自己一些勇气，于是今天干了一件想干的事情

开端，也许我永远做不到勇敢，可以像所有漫画的女主角一样干一些很有勇气的事情，那么

就做一些勇气的边边角角好了。突然发现在接触一些人之后，或者因为对比心里的期许反而

变得明朗起来。小玄子说我们都不爱委屈自己，我们多么咬牙切齿的唱着单身情歌，可是有

那么一个小宇宙却真的是只是属于你，它超然于银河系他有最柔软最温暖最含情脉脉的念想。

只欢迎你一个人进入这个属于我的变半夜凉初透态森林。尽管外表上我们看起来像一个彪悍的女流氓。

不漂亮，身材不好，甚至不聪明。虚荣心一大堆。其实很多时候总是很着急这样的她是否就

被忽视，可是她胆小如鼠，怎么办，这个大傻瓜单身25年，只为遇见你而已。

》蒸发

每一个不是周末的日子我总是希望快快过去，这样肆意放纵的双休日就到了。时间它

有时很听话有时候会迟疑，可是在很多个休日过去后我也会慌张一下，春天过去夏天来了。

好像和鱼太太的约定又过去半年，身边话题围绕着结婚这个话题越来越频繁，其实很多时候

我很抵触这个，我真的一点都不羡慕，我只是突然觉得小fish，你应该可以尝试着恋爱了。

把大段的时光消耗在电影，修图，发呆上。对于某些人的念想突然淡漠起来，心甘情愿的任

其在自己的生活蒸发掉渐行渐远渐无书。跟自己催眠，他不在你的武藏野堂。至于已经不必

去计较到底是我蒸发他还说他蒸发了我，这个跟抛一个硬币上去决定是正反面一样不构成意

外。可是也会在这样安静的夜晚我听着岁月轻狂低缓的节奏，开始怀疑人与人之间是否存在

长久的关系。可是这个很快又被昏昏欲睡的自己垂着眼睛当做是梦一样无意识的涂抹。

》期望值

曾经对某件事物有着非常大的期望，但不知为何，随着时日的接近。对事物的期望值也会

逐渐消减。就像端午节，半年前就琢磨着行程，起初还是满怀信心内心欢愉可随着时日临近

却反而衍生些许倦怠，也有不可避免外部因素。想要改变预定的计划。我不知道这个算是逃

避还是随性，好像本身就存在抗拒接受的化学成分。也想过六一儿童节开主题派对，后来变

成去山区学雷锋，可是好像这个世界真的存在很多定律，都最后都变成另一个你想的样子。

就像自己一直想着自己努力那么做就应该可以变成自己喜欢的样子可是在最后却还是朝着

另一个方向义无反顾的延展开来。就像和某些人的关系最后还是违背了当初你秉承的心思。

你看这个世界埋伏了很多失望，我们滋生那么多繁盛的希望就是用来破灭的，是么？

》时光不及你的眉眼纤长

收到谢小壳明信片的下午，我刚好抱着一大叠翻译好的资料从打印室出来。我很喜欢收到

明信片的感觉，贪恋各种各样字迹的味道，想象着对方在一个美好的城市安静的低下头一笔一划

的写着只是给你的字，一摞头发就这样俏皮的搭落下来想想就觉得美妙。每次去旅行也乐衷干这

个事情，即使身边亲密的朋友对这个不置一词。买过最贵的是厦薄雾浓云愁永昼门鼓浪屿的手绘明信片，20元一

张，在朋友无可理解的表情中屁颠屁颠的买下。内心是欢愉的。尽管最后有几张因为粗心被遗漏

在宾馆。带着墨迹的邮戳以及领带潦草的字迹，还有挑适合的图案给适合的人的时候那种心情。

好吧，跑远了，明信片上姑苏旧梦一下子荡漾到心头。我坐在角落看着图案突然仿若跌入

陈年旧梦。你还是怀抱着一个旖旎未来的女孩子。就像书上说的，如果可以的话，能做一个天真

而迟钝的女子，然后遇见一个干净很好的少年，人生一场，长乐未央。恩，书上是这样描述的吧。

上辈子或者是上上辈子抑或是上上辈子，一定是一个女子，养在深闺人未识，擅长琴棋书画，精

通药理，应该出生江南性清冷。必定是集万千宠爱于一身，任性，固执，骄傲但是必定善良。遇

见很好很干净的男子，是怎么样的，恩，是想起来心里就是一片柔软和清澄的男子。也会吟诗会

武功穿着跟自己一样的白衣在江南的烟色中翩若轻鸿。飞蛾扑火，曲终人散不过也是人生若只如

初见的惘然。或许琴瑟和鸣或许也只是殊途同归。那年少春衫薄的少女仍旧是那个温情脉脉的女

子，只是栉风沐雨袭得一身脱胎换骨，淡扫蛾眉，一手执萧一手作画，画中女子穿着白衣，遗世

独立，那把扇子，掩面。

》偏执的空想家

姑苏旧梦，最初的记忆应该是那首月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，夜

半钟声到客船。那时是极爱这首诗的，生在江南，其实对于这种廊桥遗梦的情节有点有点麻木。

高中时候喜欢宋词，关于江南的各领风骚，大学后去了西塘去了古镇，大抵天下古镇大同小异。又

或者一直局限在江南的吴侬软语，杭州嘉兴绍兴上海甚至是宁波那些小桥流水，总是觉得大相径庭。

于是人越发的粗糙。毕业后去了重庆去了北京区了厦薄雾浓云愁永昼门等地方后在玩乐之余那种却是的归属感才明

白自己眷恋的还是江南的风和日丽。

我是一个很贪恋旧时光的人，从小到大一直坚持的事情其实寥寥无几。现实就像是一个屠牛刀

磨刀霍霍。跟很多人聊天越发觉得自己的怯懦和胸无大志。我一直乐此不疲的写着曾经却总是没有勇

气去实践未来，有的只是层出不穷的浮想联翩。一直都是一个大话家。可是写字跟白色却是一直在坚

持的事情。还有对于欢喜的人和事物偏执的近于变半夜凉初透态的坚持。